I will wait for you until 35

Aku Akan Menunggumu Sampai Berumur 35 Tahun

[Saya memuatnya kedalam bahasa idonesia dari web trans Inggris kotorichan,Penulis aslinya adalah Nankang]

🥲

Sedih

***

Tittle : Aku akan Menunggumu Sampai Berumur 35 Tahun

Genre: BL

Penulis : Nakang 

Terjemahan Inggris: kotorichan https://bl-fic.livejournal.com/1340.html

Genre: kisah nyata

Rating: PG-13

Ringkasan: Kenangan seorang penulis roman BL Cina tentang putusnya pacarnya, tak lama satu tahun sebelum pacarnya bunuh diri.

Komentar: Air mata, patah hati 100%! Jangan membaca, jika Anda tidak tahan dengan cerita yang sangat menyedihkan.

Saya minta maaf jika keterampilan terjemahan saya tidak begitu baik.

***

Ailing Zhang once said: “To live, to die, to say good bye--these are all big matters, but they don’t rest in our hands. Compared to the power of the greater world, we humans are so small, so small. But we still want to say, ‘I always want to be with you. For a lifetime, we will not leave each other.’ As if we could take control of our fate.”

Ailing Zhang pernah berkata: “Hidup, mati, untuk mengucapkan selamat tinggal – ini semua adalah masalah besar, tetapi tidak ada di tangan kita. Dibandingkan dengan kekuatan dunia yang lebih besar, kita manusia sangat kecil, sangat kecil. Tapi kami masih ingin mengatakan, 'Aku selalu ingin bersamamu. Untuk seumur hidup, kita tidak akan meninggalkan satu sama lain.' Seolah-olah kita bisa mengendalikan nasib kita. ”

***

Beberapa waktu lalu, ketika kami mengunjungi departemen furnitur, kami menemukan sofa cokelat: luas, nyaman; itu hampir bisa mengubur setengah dari seseorang di dalamnya. Harganya sekitar 4000 Yuan. Saya mengatakan kepadanya, "Saya akan membeli ini untuk Anda, sebagai hadiah pernikahan." Dia menatapku dengan bingung dan berkata, "Apa yang kamu bicarakan ...?" dan pergi untuk penasaran melihat meja lain.

Dia bertindak begitu jelas; bahkan aku bisa melihatnya. Itu adalah tindakan yang tidak perlu, tapi selain ini, dia mungkin tidak punya hal lain untuk dilakukan, tidak ada lagi yang bisa dikatakan. Aku menatap punggungnya dan tersenyum kecil.

Sebenarnya, dia tidak tahu bahwa saya tidak bertingkah seperti anak yang marah atau mengatakan hal-hal yang menyakitinya. Aku benar-benar hanya ingin membeli sesuatu untuknya.

Ketika kami kembali ke rumah, koper itu tergeletak terbuka di lantai di ruang tamu. Ia terus mengemasi barang-barangnya. Aku pura-pura tidak melihatnya. Apa yang menjadi miliknya, apa yang menjadi milikku, kupikir dia akan tahu semua itu.

Pada hari dia pindah dari apartemen kami, banyak rekan kami datang untuk membantu. Saya duduk di sofa di ruang tamu, melihat semua orang ini dengan penuh semangat memindahkan barang-barang. Beberapa kali, orang meminta saya untuk membantu, tetapi saya berpura-pura seolah-olah saya tidak bisa mendengar mereka. Saya mencoba untuk menjaga suasana hati yang baik, tetapi wajah saya masih terlihat sangat buruk.

Ketika semuanya diturunkan, dia harus merapikan tempat barunya. Beberapa rekan kami memintanya untuk pergi keluar. Pada akhirnya, masih tidak ada kesempatan bagi kami untuk berbicara sendiri.

Aku duduk di sofa, mendengarkan dengan seksama apa yang terjadi di lantai bawah. Saya mendengar suaranya, mendengar bagaimana mesin dihidupkan. Saya tidak bisa menahan diri dan pergi ke balkon untuk melihat ke bawah ke mobil, perlahan menjauh. Saya melihat ke arahnya ketika melaju ke jalan, melihat ke arahnya ketika tersembunyi di balik bangunan lain, melihat ke arahnya ketika akhirnya menghilang sama sekali.

Saya mulai memungut kertas dan sampah lainnya di lantai. Kemudian saya juga memasukkan semua pakaian kotor ke dalam wastafel, dan saya bahkan membersihkan semua jendela.

Saya pikir saya hanya harus menemukan sesuatu untuk dilakukan.

Dari tahun 1999 hingga 2006, saya mencintai orang ini selama tujuh tahun, seolah-olah dia telah menjadi bagian dari tubuh saya sendiri, begitu banyak bagian yang tidak perlu disebutkan keberadaannya di sana. Terkadang, saya bahkan tidak bisa merasakannya. Tetapi setelah saya memotongnya, saya tidak ingin melepaskannya. Saya ingin menangis. Itu sakit.

Dia bertanya apakah saya akan memilih orang lain. Ini adalah pertanyaan yang sangat dalam, saya hanya bisa membuatnya tertawa. “Mungkin,” kataku, “mungkin suatu hari nanti aku akan mencintai orang lain, meninggalkan segalanya di belakangku, dan mengikutinya sampai ke ujung dunia.”

Dia mulai tertawa. “Aku tahu tipe apa yang kamu suka: dewasa dan serius. Pasti seseorang yang akan tampak seperti pilar kuat di depanmu.”

"Tidak hanya itu! Jika ada cinta, saya tidak bisa berbuat apa-apa. Namun, jika tidak ada cinta, dia tidak hanya harus dewasa dan terlihat tampan, dia juga harus punya banyak uang untuk bisa mendapatkanku!” Aku tertawa seperti anak bodoh.

Saya juga sudah memikirkan pertanyaan ini berkali-kali. Saya tidak tahu orang seperti apa yang mungkin saya cintai nanti, tetapi di mana pun pikiran saya berada, pada akhirnya, itu masih bertumpu pada dia. Wajahnya muncul lagi dan lagi di pikiranku, dan aku tidak bisa memikirkan orang lain. Itu hanya harus dia. Terkadang, ini benar-benar membuat putus asa.

Dalam pikirannya, dia tidak pernah menerima dirinya yang homoseksual. Terkadang, kupikir, jika bukan aku, dia mungkin jatuh cinta pada seorang gadis. Dia tidak pernah memasukkan kata "cinta" di mulutnya. Meskipun kami tinggal bersama, meskipun kami sering bercinta, dia tidak pernah mengatakannya. Sepertinya begitu kata-kata itu diucapkan, dia harus menerima dirinya yang sebenarnya. Saya juga tidak pernah mengatakannya kepadanya, hanya sekali atau dua kali dalam surat. Saya membayangkan hari kami akan putus, seperti adegan yang sering dilihat di TV, dengan dua karakter utama ditinggalkan sendirian di antara pemandangan. Pada saat itu, saya akan mengucapkan tiga kata itu. Sebenarnya, ada banyak hal lain yang ingin saya katakan padanya selain tiga kata itu: “Jika suatu hari, Anda tidak dapat melanjutkan hidup Anda, Anda selalu dapat kembali kepada saya. Aku akan menunggumu." Saya ingin menanam benih ke dalam hatinya, untuk membuatnya merasa buruk, agar dia selalu mengingat sisi baikku. Saya ingin dia tahu bahwa selalu ada pintu belakang yang akan tetap terbuka untuknya. Saya akan menunggu kesempatan ketika benih akan mekar dan saya bisa memanen. Tetapi saya juga ingin mengatakan kepadanya: “Sejak Anda memutuskan untuk menikah, jangan memikirkan masa lalu lagi. Mulai sekarang, jalani saja hidupmu dengan bahagia.” Mengikuti arus utama akan membuat hidup lebih mudah. Ini jelas juga merupakan cara untuk menemukan kebahagiaan. Seseorang tidak boleh lupa bahwa masih ada wanita lain yang terlibat. Dia adalah orang yang paling tidak bersalah. jangan pikirkan masa lalu lagi. Mulai sekarang, jalani saja hidupmu dengan bahagia.” Mengikuti arus utama akan membuat hidup lebih mudah. Ini jelas juga merupakan cara untuk menemukan kebahagiaan. Seseorang tidak boleh lupa bahwa masih ada wanita lain yang terlibat. Dia adalah orang yang paling tidak bersalah. jangan pikirkan masa lalu lagi. Mulai sekarang, jalani saja hidupmu dengan bahagia.” Mengikuti arus utama akan membuat hidup lebih mudah. Ini jelas juga merupakan cara untuk menemukan kebahagiaan. Seseorang tidak boleh lupa bahwa masih ada wanita lain yang terlibat. Dia adalah orang yang paling tidak bersalah.

Saya beralih di antara dua pemikiran ini, tidak tahu bagaimana memutuskan.

Pada akhirnya, saya masih mengiriminya pesan egois: “Saya akan menunggumu sampai tiga puluh lima. Pada saat itu, jika Anda masih tidak bisa kembali, saya akan mencari orang lain. ”

Saya tidak bersalah, tetapi saya juga tidak bersalah.

Aku hanya mencintai seseorang.

Dengan setengah bulan lagi sampai pernikahannya, kami tidak bertemu lagi sejak dia pindah dari apartemen, dan dia juga tidak membalas pesan saya. Aku bertanya-tanya apa yang dia pikirkan setelah membaca pesan itu. Tepat ketika saya pikir dia mungkin tidak menerimanya, dia menulis email kepada saya. Dia bilang dia merindukanku, dia menyukaiku. Dia memintaku untuk tidak menyalahkannya. Mengingat keterampilannya yang mengerikan dalam menulis, ini mungkin surat terbaik yang pernah dia tulis dalam hidupnya. Saya membaca suratnya lagi dan lagi dengan ratusan perasaan melintas di hati saya. Mengapa memberitahuku semua ini setelah semuanya telah diputuskan…? Mengapa orang ini mengatakan kepada saya bahwa dia menyukai saya tetapi masih membuat saya merasa sangat sakit…?

Ketika kami pertama kali mulai berkencan satu sama lain, saya sudah tahu bahwa dia secara tradisional berakar. Saya tahu bahwa suatu hari dia akan menikah. Dia tidak akan memaksakan dirinya untuk melawan aturan sosial, moral dan umum. Karena itu, kami tidak pernah berbicara tentang masa depan. Ada banyak hal yang tidak perlu diklarifikasi. Sejak awal, beberapa hal sudah diputuskan. Jika tidak ada pandangan ke luar, kita mungkin bisa berjalan dengan tenang. Tapi hal-hal ini tidak bisa dihindari. Aku tidak menyalahkannya, sungguh.

Baru-baru ini, saya berpikir, mungkin saya harus meninggalkan kota ini. Sampai sekarang, dia ada di sini bersamaku. Tapi sekarang, dia telah meninggalkanku, dan aku juga harus pergi. Jika saya tinggal di sini, saya selalu harus memikirkan dia dekat dengan saya, dengan istrinya dan, mungkin nanti, seorang anak di sisinya. Tidak ada seorang pun di dunia ini yang akan mendoakan kebahagiaannya sekuat saya. Tetapi setiap kali saya berpikir bahwa saya tidak akan ada hubungannya dengan kebahagiaan ini, kesedihan yang kuat menghantam saya.

Pada hadiah pernikahan, saya akan menuliskan kalimat favorit saya berharap mereka kebahagiaan dan berkah selama sisa hidup mereka. Saya sendiri tidak akan pernah membutuhkan kata-kata ini lagi.

Satu-satunya kabar baik yang akan datang adalah bahwa salah satu teman baik saya dari ujung utara akan mengunjungi saya. Selama kami di universitas, dia adalah satu-satunya di antara semua teman kami yang tahu tentang kami. Dia bilang dia sudah lama tidak pulang, jadi dia ingin aku menemaninya selama beberapa hari. Dia berkata, "Kami tidak akan pergi ke pernikahannya."

Dalam hati saya, saya merasa sedikit lega. Di satu sisi, saya merasa saya tidak boleh melewatkan pernikahannya, tetapi di sisi lain, saya tidak ingin menjadi satu-satunya yang berdiri di sana tanpa berpikir untuk memberkati pasangan baru ini. Menempatkan senyum di wajah saya dan mengucapkan selamat akan menjadi hal yang paling kejam untuk diminta dari saya.

Seseorang pernah berkata bahwa ketika hati Anda menderita sampai tingkat yang paling tak tertahankan, lukanya mungkin sembuh lebih cepat. Tapi saya tidak mau mengambil resiko. Saya tidak tahu apakah saya akan mampu menahan rasa sakit yang mencekik itu.

Teman saya tidak mengunjungi teman-temannya yang lain. Dia hanya membawaku bersamanya, berjalan-jalan di sekitar kota. Pada hari itu, kami pulang setelah berbelanja. Saya merasa sangat lelah, jadi saya berbaring di sofa dengan mata tertutup, mencoba untuk bersantai. Setelah dia pergi, kemampuan saya untuk tidur semakin buruk. Bahkan ketika saya benar-benar lelah, saya selalu setengah terjaga, setengah tertidur. Setiap suara kecil membuatku berpikir tentang dia, tentang masa lalu, dan seluruh orang segera bangun—memikirkan ini, memikirkan itu, membuatnya mustahil untuk tertidur lagi, melanjutkan sampai keesokan paginya.

Dahulu kala, saya mendengar cerita tentang seorang janda. Setiap malam, dia akan membuang segenggam koin dan mencarinya masing-masing. Dia mencari di bawah tempat tidur, di sudut, di belakang lemari. Ketika dia menemukan mereka semua, hari sudah hampir pagi. Dia tahu bahwa dia melakukan ini karena dia kesepian, tetapi tidak ada yang bisa dilakukan untuk itu. Ketika saya memikirkan cerita ini sekarang, saya merasa sangat sedih.

Saya yang sekarang merasakan hal yang hampir sama seperti yang dialami janda ini. Saya tidak bisa tertidur; Aku hanya menatap tidak ada apa-apa. Saya tidak sedih, tetapi saya hanya tidak tahu apa yang harus saya lakukan sementara itu. Dia tidak meninggalkan apa pun selain kesepian untukku. Berpikir tentang memiliki kehidupan seperti ini selama bertahun-tahun, saya mulai merasa takut. Saya menjadi takut bahwa saya tidak akan bisa bertahan sampai tiga puluh lima.

Pada malam-malam ini, saya ingat tahun ketika kami masih mahasiswa baru, tidur di kamar asrama yang sama. Hari-hari itu, kami masih sangat tidak jelas tetapi sangat bersemangat tentang hubungan kami. Pada suatu malam, saya tiba-tiba meneriakkan namanya dua kali dalam mimpi saya dan terbangun. Ketika saya mendengarnya dengan lembut bergumam, "Ya ...?" Saya tahu bahwa dia ada di sana dan merasa nyaman dan aman pada saat yang bersamaan. Aku membalikkan tubuhku dan tertidur lagi.

Teman saya bertanya bagaimana perasaan saya. Itu adalah pertama kalinya kami menghadapi subjek. Teman saya benar-benar lurus, jadi tidak mungkin dia mengerti persis apa yang saya rasakan. Tapi tidak ada orang lain yang bisa saya ajak bicara selain dia. Ketika saya mendengar suaranya yang lembut dan menghibur, saya tiba-tiba mulai menangis. Sepanjang waktu, saya telah mencoba untuk menekan kesedihan dan rasa sakit saya, mengenakan topeng seolah-olah semuanya baik-baik saja, seolah-olah tidak ada apa-apa. Seluruh suasana hati saya sangat kelabu sehingga saya bahkan terbiasa. Saya sudah kehilangan kemampuan untuk menangis dengan keras. Tapi air mata terus mengalir dari mataku, mencekikku, membuatku sulit bernapas.

"Itu sangat menyakitkan…"

Teman saya tidak bisa menjawab. Bahkan teman baik memiliki kemampuan terbatas dalam hal memperbaiki hal-hal di antara dua orang. Ketika saya memberi tahu teman saya bahwa saya ingin menunggunya sampai tiga puluh lima, teman saya sangat keberatan, mengatakan bahwa itu sama sekali bukan pemikiran yang realistis. Namun, perasaan juga bukan hal yang realistis. Saya tidak jatuh cinta dengan orang ini karena dia tampan, atau karena dia kaya. Dia tidak tampan dan juga tidak kaya. Dia cerewet, dan dia selalu menunggu sampai menit terakhir untuk mengurus semuanya. Dia bodoh dan tidak mampu meningkatkan bahasa Inggrisnya. Terkadang, dia juga berlendir. Tapi aku hanya mencintainya. Saya tidak tahu dari mana mereka berasal, perasaan ini tanpa syarat.

“Nankang, Nankang, cepatlah dewasa,” kata orang-orang kepada saya. Seperti banyak orang, saya bisa tumbuh dewasa. Salah satu kemungkinannya adalah menemukan orang yang baik dan terus hidup. Saya mungkin tidak menyukai orang ini, tetapi setelah waktu yang lama, mungkin muncul perasaan berada dalam sebuah keluarga. Kemungkinan lain adalah putus lebih awal dan terus mencari orang lain. Kemungkinan ketiga adalah yang paling realistis: berciuman dan berpelukan di malam hari dan berubah menjadi orang asing di pagi hari.

Saya pasti bisa melakukan semua ini. Saya hanya takut bahwa semua orang ini tidak akan menggantikan satu orang ini. Karena mereka bukan dia, hanya akan ada kesepian kosong setelah bangun tidur. Sebagian besar waktu, bukan karena saya tidak ingin menunggu, tetapi saya hanya harus menunggu ... mengetahui bahwa orang yang sangat saya cintai tidak akan muncul untuk kedua kalinya dalam hidup saya.

Lihatlah semua orang di jalan ini, berjalan dengan tergesa-gesa. Ketika mereka berdua bertemu, tatapan kering melintas di antara mata mereka. Tidak ada satu orang pun yang bisa melihat cerita di balik orang lain. Tidak ada yang tahu, di hati orang lain, orang seperti apa yang tinggal di sana.

Orang bilang waktu adalah hal terbesar. Itu bisa menghapus segalanya, baik kebahagiaan atau kesedihan. Pada akhirnya, tidak akan ada yang tertinggal. Satu-satunya hal yang bisa saya lakukan adalah melanjutkan. Bertahun-tahun kemudian, mungkin, kemudian, jantungku akan berdetak untuk orang lain, atau mungkin aku masih akan menunggu, setelah melupakan alasan keberadaanku, atau mungkin dia akan kembali padaku.

-------------------------------------------------- -------------------

Latar Belakang:

Nama penulisnya adalah Nakang, seorang penulis roman bl Cina. "Aku akan menunggumu sampai 35" adalah memori dari pengalaman hidupnya yang sebenarnya. Pada Maret 2008, dia menceburkan diri ke sungai, dua tahun setelah putus dengan pacarnya. Tubuhnya mengalir 15 hari di air dingin ketika mereka akhirnya menemukannya. Saat itu dia baru berusia 28 tahun. Dia tidak bisa menepati janjinya untuk menunggu sampai 35 tahun, meninggalkan orang tua dan saudara perempuannya yang tidak bisa berkata-kata. Mereka tidak tahu mengapa dia meninggal atau bahwa dia homoseksual. Terbukti dia menderita depresi sebelum meninggal. Setelah dia meninggal, para pembacanya menulis berton-ton pesan ke dalam forum yang tidak mempercayai apa yang telah terjadi. Banyak yang hanya sedih, ada yang marah; yang lain hanya mengatakan dia bodoh. Cerpennya “Aku akan menunggumu sampai 35” telah dipublikasikan di banyak forum dan homepage,

Tidak peduli berapa kali mendengarkan ini, saya selalu meneteskan air mata. Pertama kali ketika saya mendengar tentang ceritanya, saya menangis begitu keras sehingga saya hampir tidak bisa pergi bekerja pada hari-hari berikutnya karena saya memiliki mata yang bengkak. Ini adalah salah satu cerita paling sedih dan menyentuh yang pernah saya baca dan dengarkan. Oleh karena itu saya ingin berbagi kisahnya dengan kalian semua. Saya berharap kata-kata Nakang akan tinggal di antara kita selamanya.

Sedih karena kematianmu membawamu pergi dari dunia kami. Kata-kata Anda dan semua kenangan yang mereka bawa, bagaimanapun, akan bertahan di antara kita selamanya - memberi lebih banyak orang keberanian untuk mencintai.

- Semoga Anda bahagia di dunia lain, di kehidupan lain. Beristirahatlah dengan tenang, Nankang

Teks asli Tiongkok: http://tieba.baidu.com/f?kz=421852635

Rekaman radio Tiongkok asli:http://www.tudou.com/playlist/id/2166773/

Suara itu sangat membekas di hatiku...